Сказочки

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое
глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и
велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух.
Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки.
Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого
лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось...


Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", -
отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе
забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и
корешков своих привел...

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и
пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и
так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот
когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе
такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18
лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой,
придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И
постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал
мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему
добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из
отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через
дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы,
навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А
принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?...


Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была.
Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей
куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к
тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора,
оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее - как, мол, не
стыдно? - А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро
по лавкам, и каждому молока подавай.
- А муж что же? - А что с него взять, с козла?



Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да
работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила -
"Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот
как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может
больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как
раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И
так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке
досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает!


Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали,
вот только детей у них не было. И говорит король королеве: "Испеки мне,
королева, колобок!" "Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я
тебе, кухарка?" "Эх ты, - обиделся король, - а я-то тебя простой Золушкой
взял, обул-одел, в люди вывел..." А конец сказки вовсе не тут. Сказка-то у
них на второй день после свадьбы кончилась...



В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и
была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил
дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана
на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не
женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился.
...


Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила
в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А
Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к
бабушке и говорит: "Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?"
"Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай,
пирожки где?" "А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!" "Ах он
волчара позорный!" - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному
охотникам. Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как ни
клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники
вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что
Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала
справедливость.